— Привет, меня зовут Рома Пивоваров.
Если вы читаете это, то скорее всего, вы меня уже знаете, как облупленного.
А если вам переслали мой пост, и вы попали сюда, не зная ничего про меня, то вот тут в двух словах о том, кто я.
Шесть пап. Шесть миров. Два дня
Ребята, хочу этой зимой, в январе 2027-го попробовать одну штуку, про которую мы с некоторыми из вас говорили еще год назад.
Собрать в Москве маленькую компанию: шесть пап + шесть детей примерно 8–12 лет. Сын или дочь — неважно. Детей может быть и больше, если есть братья-сёстры в том же возрастном диапазоне.
И провести вместе два очень насыщенных дня, погружаясь в «миры других пап».
Что за «миры»?
Идея вот какая.
У каждого из нас есть какой-то свой кусок мира, который наши дети обычно почти не видят. Работа, ремесло, увлечение, профессия, странное хобби, место, в которое мы умеем открыть дверь.
Один понимает, как работает радио.
Другой — как устроено производство.
Третий может провести по музею так, как никакой экскурсовод не проведет.
Четвертый умеет готовить плов по старинному рецепту.
Пятый знает устройство карбюратора, архитектуру, театр, стройку, лес, логистику — неважно.
Хочу, чтобы каждый из шести пап на два часа стал проводником для всей группы в какой-то свой мир.
Но желательно не в формате «дети сидят, взрослый рассказывает».
Что-то увидеть. Куда-то залезть. Что-то сделать руками. Решить задачу. Попробовать. Ошибиться. Спросить.
Почему это для нас ценно?
У наших детей очень мало возможностей увидеть своего отца не в роли отца.
Дома папа — тот, кто говорит «чисти зубы», «выключай планшет», «как дела в школе», «пошли».
Даже если отношения прекрасные, это всё равно фиксированная семейная роль.
А большая часть той жизни, за которую взрослого мужчину вообще могут уважать другие люди, от ребенка скрыта.
Он не видит, как папа договаривается. Как принимает решения. Как разбирается в сложной штуке. Как ведёт людей. Как чинит двигатель. Как понимает искусство. Как торгуется. Как готовит. Как рассказывает историю. Как знает город. Как его слушают другие.
Фраза «папа на работе» для восьмилетнего ребенка примерно такой же содержательный концепт, как «Центробанк решил оставить ключевую ставку без изменений».
Я хочу создать место, где дети видят своего папу в мире взрослых, — причем видят его через реакцию других детей.
Ребенок может сто раз слышать от мамы: «папа у тебя очень умный». Ну окей, мама обязана так говорить. А когда пять других детей обступили его отца и спрашивают: «а почему?», «а как это работает?», «а можно попробовать?» — статус отца меняется прямо у него на глазах.
И наоборот: отец впервые может обнаружить, что вещи, которые для него являются бытовой профессиональной рутиной, для его ребенка — почти магия.
Какой формат?
Собираемся в Москве на выходные в зимние каникулы или около того. Условно, в первой половине января 2027-го.
У каждого папы — два часа на свой мир.
Получается два дня × три двухчасовых приключения в день.
Между ними будем перемещаться по Москве — пешком, на метро, на машинах, как потребует программа. Возможно, для каких-то блоков потребуется арендовать помещение, купить материалы, договориться с площадкой и т.д.
Зачем это лично мне?
Смыслов у этой затеи для меня несколько.
Во-первых, просто провести со своим собственным ребенком два довольно необычных дня.
Во-вторых, познакомить и моего, и всех детей с новыми сверстниками не по принципу «они случайно оказались в одном дворе или одном классе», а в маленькой компании семей, которым вообще интересно подобными вещами заниматься.
В-третьих, нам всем самим посмотреть, как другие отцы разговаривают со своими детьми, что делают вместе с ними, как вообще устроено чужое отцовство. Без семинара «как правильно воспитывать ребенка» и без попыток кого-нибудь чему-нибудь научить.
И, еще раз, самая главная штука, которая мне особенно интересна — мне хочется дать детям возможность увидеть своих отцов в деятельности, как взрослого мужчину — которого слушают другие люди, который в чём-то разбирается, умеет что-то делать и может открыть другим кусочек мира.
Я хочу посмотреть, что из этого получится.
Как это будет устроено?
Пока это пилот.
6 пап + их дети.
Москва.
Два дня.
Три блока по два часа каждый день.
Первые числа января 2027, во время (или сразу после) новогодних каникул.
Я тоже участвую со своим старшим сыном (Вася, 8 лет) и всё это собираю.
Сначала хочу получить от желающих идеи: какой кусочек мира вы могли бы открыть всей группе?
После этого поговорю с каждым отдельно и соберу из всех ваших предложений одну программу — так, чтобы шесть историй были разными и чтобы всё это физически можно было пройти за два дня.
Если вам кажется, что никакого особенно интересного «мира» у вас нет — все равно напишите мне, поговорим.
Иногда за двадцать минут разговора выясняется, что самая обычная для взрослого часть его жизни для десятилетнего ребенка выглядит совершенно фантастически. Формат блока можно будет придумать вместе.
Это не конкурс «у кого профессия круче». Здесь важна не крутизна профессии, а то, какой опыт из нее можно собрать для детей.
Деньги
Сейчас для меня это не бизнес-проект, зарабатывать на таком выезде я не собираюсь.
Общие расходы делим вскладчину, индивидуальные каждый берет на себя.
Когда соберем программу, посчитаем реальные расходы проекта: аренды пространств, билеты, материалы, транспорт и всё остальное, что понадобится.
Получившийся бюджет просто разделим на шесть семей. Расходы, зависящие от количества участников — билеты, питание, материалы и т.п. — посчитаем по фактическому числу взрослых и детей.
Перелет до Москвы и проживание каждый оплачивает самостоятельно.
При этом я хочу подобрать одну гостиницу и предложить всем остановиться именно там. В идеале — с какой-нибудь игровой комнатой или пространством, куда вечером можно выгрузить детей.
Даже если вы живете в Москве — обязательное правило будет провести эти ночи в гостинице, вместе со всеми.
Заезжаем вечером накануне первого дня и разъезжаемся уже утром после второго — то есть получается три ночи в одной гостинице. Мы с Васей так же забронируем номер.
Потому что мне кажется важной и вторая половина программы: вечером дети тусуются вместе, а папы садятся в баре, пьют что кому положено и обсуждают прожитый день — не волнуйтесь, без меня в роли тренера и без флипчарта :)
Что надо сделать?
Если вам потенциально интересно — напишите мне в телеграм: @romanpivovarov
Пока достаточно трех вещей:
1. С кем из детей вы бы приехали и сколько ему/ей/им лет?
2. Какой свой мир вы могли бы открыть группе на два часа?
3. Предпочтительные даты в начале-середине января (если есть).
Не надо пока придумывать идеальный сценарий. Потом сделаем зум вместе, познакомимся-поболтаем и это как раз можно будет докрутить.
Программу хочу собрать в октябре, чтобы дальше спокойно всё забронировать и встретиться уже в январе 2027-го.
Если интересно — напишите мне до начала октября. Потом я хочу уже утвердить шестерку и начать вместе докручивать программу.
FAQ
Как выбираются участники?
Это не регистрация по принципу «кто первый нажал кнопку».
Сначала соберу желающих, поговорю с каждым и попробую сложить из этого хорошую компанию и шесть очень разных миров.
Важно, чтобы программа получилась разнообразной, логистика — выполнимой, а детям было интересно.
Это скорее сборка группы и программы, чем раздача шести билетов.
Это «кто первый записался, того и тапки»?
Еще раз: нет.
Сначала соберу заявки и поговорю со всеми, а потом постараюсь собрать шесть разных миров и группу, которой будет интересно провести эти дни вместе.
Поэтому порядок подачи заявки значения не имеет.
Обязательно ли каждому папе делать свой двухчасовой блок?
Да. В этом, собственно, вся идея.
Каждый из нас на два часа становится проводником всей группы в какой-то свой мир.
Необязательно профессиональный. Это может быть работа, увлечение, ремесло, любимое место, странное хобби или просто область, в которой вы умеете открыть детям что-то интересное.
А если я хочу, но вообще не понимаю, какой у меня «мир»?
Тем более пишите.
Не надо приходить с готовым мастер-классом в PowerPoint.
Можно просто поговорить. Мне кажется, почти у любого взрослого человека есть кусок жизни, который совершенно обыденен для него самого и при этом удивителен для девятилетнего ребёнка.
Попробуем его вместе найти и превратить в два интересных часа.
Что надо придумать для своих двух часов?
Короткое правило:
Старайтесь не прочитать лекцию, а создать опыт.
«Рассказать» можно, но в идеале ребёнок должен увидеть, попробовать, сделать, решить, потрогать, спросить.
Увидеть ваш мир и вашими, и своими глазами.
Что если мой двухчасовой блок требует денег, помещения или специальной организации?
Нормально.
Именно поэтому сначала собираем идеи, а потом программу.
Если для хорошего блока надо арендовать мастерскую, купить продукты, взять билеты, организовать транспорт или договориться с необычной площадкой — посчитаем и решим, стоит ли оно того.
Могу вам просто отправить своих спиногрызов, а самому не ехать?
Нет.
Маму брать?
Не надо.
Почему только папы?
Потому что это не «семейные выходные вообще», а эксперимент именно про отношения отца и ребёнка.
Мне интересно, что происходит с этой парой, когда папа остается единственным «своим взрослым», а вокруг ещё пять таких же пар.
В другой раз можно придумать что-нибудь другое — но здесь рамку хочется сохранить именно такой.
Возраст 8–12 лет — строго?
Это ориентир.
Мне важно, чтобы дети были более-менее в одном возрастном диапазоне: им должно быть интересно общаться друг с другом и участвовать в одних и тех же активностях.
Если вашему ребёнку 7 или 13-14 — всё равно напишите, обсудим.
Можно приехать с двумя-тремя детьми?
Возможно.
Но группа должна остаться маленькой, поэтому здесь будем смотреть индивидуально.
Если братья или сестры примерно одного возраста и им действительно интересна эта история — почему нет.
Как мне объяснить ребенку, куда мы едем и что там будет?
Я бы не продавал это как «мероприятие для пап и детей» и тем более как что-то полезное или развивающее. Не надо.
Можно объяснить очень просто:
«Мы с тобой на два дня едем в Москву с ещё несколькими папами и детьми. Каждый папа покажет всем какую-то штуку из своего мира. Где-то будем что-то делать руками, куда-то ходить, что-то пробовать, разбираться, как оно устроено. А вечером будем все вместе жить в одной гостинице».
Наверное, примерно так.
Не надо заранее обещать ребенку, что это будет «невероятно круто». Лучше показать ему несколько примеров возможных блоков и предложить самому решить, интересно ли ему такое приключение.
И мне кажется важным говорить именно «мы с тобой едем», а не «я тебя записал».
Ребенку нужно что-нибудь готовить?
Нет.
Не нужно зубрить стихи, готовить выступление, презентацию, рассказ о себе, демонстрировать свои таланты или заранее изучать темы наших шести блоков.
Он приезжает не сдавать экзамен и не производить впечатление на взрослых.
Его задача гораздо проще: смотреть, пробовать, задавать вопросы, что-то делать вместе с остальными — или какое-то время просто присматриваться.
Если потом внутри программы появится какая-нибудь маленькая необязательная штука со стороны детей — мы заранее об этом договоримся.
А если мой ребенок застенчивый и не очень любит новые компании?
Нормально.
Не предполагается, что все дети через пять минут после знакомства станут лучшими друзьями, начнут орать песни и организуют собственный групповой тикток-канал.
Группа специально маленькая, а вместе мы проведем два дня и три вечера. Времени освоиться будет достаточно.
Не нужно первым тянуть руку, громче всех отвечать на вопросы или немедленно включаться во все происходящее.
Можно сначала смотреть. Можно привыкать. Можно держаться рядом с папой.
Мне вообще хотелось бы, чтобы разные дети могли прожить эти два дня по-разному, а не соответствовать некоему стандарту «правильного активного участника».
А если я хочу поехать, а ребенок — не очень?
Я бы не тащил его насильно.
Вся эта история имеет смысл именно как совместное приключение отца и ребёнка, а не как еще одно полезное мероприятие, на которое взрослые записали ребёнка ради его же блага.
При этом первое «не хочу» тоже не обязательно означает категорический отказ. Возможно, ребенок просто пока не понял, что ему предлагают.
Можно спокойно рассказать, как все будет устроено, привести несколько примеров возможных приключений и дать ему время подумать.
Но если после этого ответ остается уверенным «нет» — значит, наверное, в этот раз не надо.
Мне хочется, чтобы в январе туда приехали двенадцать-пятнадцать человек, которым самим хотя бы немного любопытно, что из всего этого получится.
Можно участвовать только один день?
Нет.
Два дня, три вечера и совместное проживание в одном отеле — это одна история целиком.
Мне как раз интересно не провести шесть отдельных экскурсий, а дать маленькой группе пожить вместе несколько дней.
Обязательно участвовать во всех шести блоках?
Да.
Здесь работает взаимность: в один момент вся группа приходит в твой мир, в остальные пять — ты с ребёнком входишь в чужие.
Это одна общая двухдневная история, а не шесть мероприятий, из которых можно выбрать три.
Гостиница действительно обязательна даже москвичам?
Да.
И я с Васей тоже буду жить там.
Мне хочется, чтобы после дневной программы люди не разъезжались каждый в свою обычную жизнь. Дети смогут ещё потусить вместе, а папы — спокойно посидеть вечером и поговорить.
Поэтому гостиница — часть эксперимента.
Сколько это будет стоить?
Пока не знаю — и не хочу придумывать цифру с потолка.
Сначала соберем шесть миров и поймем, какие нужны площадки, билеты, материалы, транспорт и прочее.
После этого посчитаем общий бюджет и разделим его между шестью семьями.
До окончательного подтверждения участия все, разумеется, будут понимать итоговую сумму.
Перелет и гостиницу каждый оплачивает самостоятельно.
Кто отвечает за детей?
Каждый папа все время находится вместе со своим ребенком и сам за него отвечает.
Это не детский лагерь, не группа с сопровождающим и не возможность сдать ребенка взрослым на выходные.
Мы просто шесть родителей, которые вместе проводят время со своими детьми.
А если мы с тобой, Рома, вообще не знакомы?
Всё равно пишите, если интересно.
Группа маленькая и два дня довольно интенсивные, поэтому перед окончательным решением мы в любом случае познакомимся и поговорим.
Чего здесь точно не будет?
Не будет психотерапии.
Мы не будем садиться в круг, доставать детские травмы, обсуждать отношения с собственными отцами и выяснять, достаточно ли хорошо мы любим своих детей.
Если кому-то за вечерним бокалом захочется поговорить о личном — взрослые люди как-нибудь справятся сами. Но частью программы это не является.
Не будет школы правильного отцовства.
Никто здесь не эксперт по тому, как надо воспитывать чужих детей. Я — тем более.
Мы можем наблюдать друг за другом, что-то замечать, что-то забирать себе, с чем-то не соглашаться. Но учить друг друга быть хорошими папами не будем.
Не будет соревнования отцов.
Это не конкурс «у кого круче профессия, бизнес, связи, машина или доступ на секретный завод».
Мир человека интересен не своей стоимостью и не должностью на визитке.
Папа, который умеет развести костёр, разобраться в старом фотоаппарате или показать детям, как устроена городская канализация, может оказаться гораздо интереснее генерального директора транснациональной корпорации.
Не будет соревнования детей.
Никаких победителей, рейтингов, «самого активного участника» и обязательной демонстрации талантов.
Можно громко задавать вопросы. Можно долго присматриваться. Можно чего-то не знать. Можно не быть душой компании. Можно просто отсидеться на заднем ряду (но хотелось бы, чтобы всё-таки с горящими глазами).
Не будет обязательного душевного стриптиза.
Никому из пап не придется публично рассказывать о самом сокровенном только потому, что сейчас наступил «вечер откровений».
Захотим поговорить — поговорим.
Не захотим — выпьем, обсудим рекламный бизнес, детей, футбол, нейросети, как там Иран и что вообще творит этот чертов Трамп.
И не будет тренинга.
Без флипчартов, домашних заданий, целей на следующие 90 дней и упражнения «а теперь повернитесь к соседу».
У нас и без этого будет чем заняться.
В чем еще ценность такой истории?
(1) Ребенок видит отца не только компетентным ведущим, но и учеником. Когда другой папа ведет свой блок, твой отец оказывается в непривычной позиции: он чего-то не знает, задает вопросы, пробует, ошибается. Для ребенка это очень ценная модель взрослости: взрослый — не тот, кто все знает, а тот, кому все еще интересно.
(2) Отец, возможно, впервые наблюдает собственного ребенка вне домашней системы. Ты привык видеть своего десятилетнего ребенка дома, в школе по рассказам учителя, на секции. А тут два дня наблюдаешь: как он входит в незнакомую группу, кому задает вопросы, кого боится, за кем идет, где берет инициативу, где скучает, как относится к другим взрослым.
(3) Передача истории отца ребенку. Ребенок довольно часто вообще плохо представляет, кем был его отец до его рождения. Где жил. Чего боялся. Кем хотел быть. Как впервые заработал деньги. Где облажался. Почему вообще оказался в сегодняшней точке. Можно не делать из этого обязательную программу вашего блока, но вплести немного историй и баек вполне можно.
(4) Связи могут продолжиться после поездки. Если дети совпадут, это уже не просто «хорошо провели выходные». У них появляется маленькая распределенная компания — Тюмень, Екатеринбург, Москва, кто там будет. Для ребенка 8–12 лет это довольно редкая штука: иметь приятеля из другого города, с которым тебя связывает конкретное приключение.
(5) Обмен не только отцовскими практиками, но и мужскими способами жить. Ребенок за два дня видит шесть взрослых мужчин. Разных. Один шумный. Другой тихий. Один предприниматель. Другой инженер. Один шутит постоянно, другой разговаривает серьезно. Один физически ловкий, другой книжный. И все они — вполне нормальные взрослые мужчины. Для мальчика это мощное расширение модели «каким вообще можно быть мужчиной». И для девочки это ценно: она видит не один образ взрослого мужчины — папин, а несколько.